Archive dans 30 novembre 2007

Je lis avec consternation cet article du Monde daté de mardi 27 novembre concernant une émission de télé-réalité, en Espagne, qui a conduit à un meurtre. Une jeune femme a été invitée à participer à une émission au motif qu »un « proche » voulait lui faire une surprise. D’origine russe, cette personne a imaginé qu’il pouvait s’agir d’un membre de sa famille restée en Russie.Elle fut donc pour le moins étonnée de rencontrer son ex-fiancé qui l’avait tant maltraitée qu’elle avait été obligée de demander l’assistance de la justice pour obliger cet homme à se tenir loin d’elle. Le jeune homme avait trouvé ce subterfuge pour renouer avec elle et la demander en mariage.
Naturellement, elle refusa.
Quatre jours plus tard, il l’égorgeait.
Voici donc que la télé-réalité a atteint en Espagne le fond du trou de merde à faire de l’argent à tout prix même au prix de la vie de ses acteurs. La chaîne de télévision a beau arguer du fait qu’elle aurait pris toutes les précautions, comme s’il était possible à ces apprentis sorciers imbéciles de sonder une personnalité. Voilà des gens qui jouent à monter des spectacles qui relèvent du psychodrame sans la moindre réserve déontologique.
Dans le même article, on cite un autre cas d’une dame qui avait raconté devant les caméras les décennies de violences que son mari, âgé de 60 ans, dont elle était séparée, lui avait fait subir. Une semaine plus tard, ce dernier l’arrosa d’essence et la fit brûler vive !

Nausée…

J’attendais donc un appel téléphonique ce mardi à 15 heures comme annoncé.Il ne vint pas à 15 heures, mais à 15H35. Ne soyons pas mesquins. Au bout du fil un type qui ne me demande pas mon numéro de client, ni mon adresse, ni les mensurations de ma soeur. C’est déjà de bon augure. On me fait toutefois raconter pour la nième fois les symptômes. J’ai l’impression que l’appelant y connaît quelque chose. Après quelques vérifications, il m’annonce que c’est le serveur d’agrume qui, effectivement, présenterait un défaut auquel il envisage de remédier.Jubilation interne; enfin après de longues minutes payantes, on s’apprête à rechercher effectivement les causes du côté des installations du provider et à y mettre bon ordre.
Reste la question à 100 balles, concernant les délais. Après quatre jours d’attente, j’espérais… Eh bien non. Encore un jour ou peut-être même deux.
Mon ostéopathe me trouvait tout coincé ce matin. Puis, dans la conversation, je me trouve à lui dire que j’ai fait deux crises de tachycardie dimanche. Il me dit que tout cela ne l’étonne pas tant je semble stressé. Cette panne d’Internet, non bloquante, mais agaçante, doit y être pour quelque chose.
Nous allons voir si le délai est effectivement tenu. Car, pour ce type d’incident, six jours c’est peu de choses comparé aux autres Free et Alice qui, me dit-on, pas seulement pour me consoler, auraient bien passé trois ou quatre semaines sur cette affaire.w.blog-fillon.com

Une panne n’est jamais qu’une panne. Et pourtant, à l’occasion de cette interruption de service d’Internet, je prends conscience de la part que ce moyen de communication et d’échange a pris dans ma vie en quelques années. Le nombre de recours quotidiens à ces services est vraiment très important.
Bien sûr, il y a la messagerie qui tourne en tâche de fond du travail. Elle économise beaucoup de coups de téléphone. Et elle possède une qualité certaine: elle n’est pas intrusive. J’envoie mes messages quand je veux. Mon correspondant lit les messages quand il le veut. Et rien qu’au titre, il a une idée de l’urgence qu’il veut bien accorder à chacun d’entre eux. C’en est presque fini des téléphones qui sonnent à des moments intempestifs, au cours des repas, pendant la sieste, quand on est sous la douche ou aux toilettes, pendant une bonne sieste améliorée. Car enfin, on a beau demander si on dérange, il y a peu d’interlocuteurs capables de dire franchement « oui ». Et de toute façon, à partir du moment où il a décroché, on l’a déjà dérangé.
Il faut dire aussi un mot de la communication immédiate. J’ai été franchement dubitatif en voyant mes filles bavarder par écrit avec MSN dans un langage peu châtié et peu orthographier. Et voilà que, empêché de me rendre à l’université en raison des grèves de ces jours derniers, voilà donc que je me suis mis à substituer aux travaux dirigés que je ne pouvais faire, des échanges sur Internet avec msn. Je ne suis pas totalement satisfait. Une vidéo-conférence aurait sans doute été plus pertinente. On tentera de faire mieux la prochaine voix, même si la bande passante n’est pas très grande.
Il y a aussi l’aspect documentaire que représente le web. Et l’habitude se prend vite de confier quelques mots à Google ou à Wikipedia. A moi de faire le tri, évidemment. Mais il est de toute façon déjà tant de cas où il ne s’agit que de vérifier une information ou une connaissance. Ceci veut dire que les enseignants que nous sommes auront de moins en moins besoin de fournir des sources et des références. Mais nous devrons, en contrepartie contribuer à façonner l’esprit critique pour valider ou invalider les sources. Ne nous en offusquons pas. Cette démarche est déjà nécessaire avec les ouvrages, entre les prosélytes, les vulgarisateurs et les auteurs d’articles vraiment scientifique. Et, ma foi, apprendre ce que sont les conditions d’un raisonnement scientifique, c’est déjà une belle et grande activité de formation.

Mon Internet est en panne. Comme ça. Vendredi, quand je suis rentré chez moi, mon routeur s’est mis à me narguer.
Quand je suis assis devant le clavier de mon ordinateur, je peux voir, en portant mon regard vers la gauche, un objet bleu qui porte le nom savant de « Wireless-G ADSL Gateway », en français, Modem-Routeur ADSL WiFi. La particularité de cet objet est son extrême monotonie. De gauche à droite, quatre témoins verts sont allumés ou éteints en fonction du nombre d’ojet connectés actifs. Un autre dénommé « Wireless » clignote à peu près sans arrêt. Et puis il y en a deux autres: l’un se nomme « DSL », l’autre « Internet ». Quand le premier est au vert, cela veut dire que la liaison physique avec l’autocom de France Telecom va bien. Autrement, il est éteint (quand il n’y a pas de liaison) ou il est clignotant (quand il est en train d’établir la liaison). Quand celui-là n’est pas au vert fixe, pas d’Internet.
Et puis il y a l’autre, celui qui se nomme Internet; celui-là a 4 états: éteint, vert clignotant, vert fixe ou ROUGE. Et pour que j’aie accès à Internet, il faut donc aussi que ce témoin soit vert.
Vendredi, il était rouge. D’une belle saloperie de rouge, de ce rouge sournois qui vous regarde avec l’air de te dire « nique nique nique ».
Devant un tel état, l’utilisateur averti que je suis redémarre la bête: On abaisse l’interrupteur au dos sur « O », puis sur « I ». Et, opération qui prend 2 ou 3 minutes, on voit tous ces petits lumignons venir à nous, l’un après l’autre. Mais, horreur, le DSL eut du mal et l’Internet, quoique vert un court instant, s’est écroulé dès que j’ai eu la mauvaise idée de regarder la page d’accueil de mon opérateur à nom d’agrume.
Après quelques vérifications à l’aide de l’accès web au routeur, il a bien fallu se rendre à l’évidence: mon « provider » ne me providerait plus rien du tout.
Oh, ce n’est pas la panne qui m’épouvantait. C’est l’horrible épreuve de l’assistance sur une plate-forme située on ne sait où, avec des opérateurs qu’on devine. Tous ceux qui sont passés par là en gardent un souvenir traumatisant.
D’abord, c’est inévitable, on n’a pas le numéro qu’il faut.
Musique – Bonjour, vous êtes sur le site d’assistance des téléphones agonisants. – Nous vous rappelons que vous pouvez vous connecter sur le site de notre assistance, www.agrume.fr (Vraiment la phrase à la con quand on n’a plus d’Internet !). Musique.
Si vous voulez ceci, tapez 1, si vous voulez cela, tapez 2, si vous voulez un massage cardiaque tapez 3, Si vous téléphonez pour votre accès Internet, tapez le 3900, 33 centimes d’euro la minute. Chacun remarquera qu’il est inévitable de tomber dans le cas du hors-cas où il faut composer un autre numéro.
Un coup de barre et ça repart.
– Bienvenus sur le site de l’agrume.
– Si vous téléphonez pour qu’on vous dépanne, tapez 1
– Si vous téléphonez pour qu’on vous étripe, tapez 2
– Si vous ne téléphonez pas et que vous entendez ce message c’est que vous avez des hallucinations.
Pendant tout ce temps vous casquer 0,33€ la minute. Encore que mon provider, celui qui a un nom d’agrume, me promet que la facturation ne commencera que lorsque je serai entré en relation. C’est déjà pas mal, parce qu’à raison de 10 minutes d’attente, cela fait déjà 2,33€ non dépensés. Cela tombe bien parce que:
– Désolé. Tous nos opérateurs sont en ligne. Le temps d’attente est de 5 à 8 minutes.
J’imagine le plateau d’assistance avec les mecs en train de se la couler douce, pendant que les clignotants des appels se multiplient. Et les assistants en train de se poiler:
– Record battu, les mecs: Y’en a 127 qui attendent. Ca s’arrose !
Au bout d’un quart de siècle, une voix lointaine vous susurre:
– Bonjour Monsieur. C’est Zanzibar qui vais m’occuper de votre problème.
Zanzibar a un accent. Il n’est pas tourangeau, la Touraine étant réputée, à tort, comme étant l’endroit où l’on parle le mieux le français. Il pourrait être de la cité des 4000, mais il ne laisse pas traîner certaines syllabes. Non. Il doit être marocain.
– Monsieur, donnez-moi votre numéro de client ?
– Quel numéro de client ?
– Celui qui est sur vos factures.
– Voilà qui est très intéressant attendu que mes factures sont sur Internet et que je n’ai plus d’accès à Internet.
– Bon, alors donnez-moi le numéro de la ligne.
Je donne.
– Et votre nom ?
Je donne.
– Et votre adresse ?
Qu’est-ce que sa peut lui foutre, mon adresse ! C’est pour m’envoyer sa soeur. Et voilà. Comme il est sans doute marocain, on va dire que mon propos est raciste. Quand je parle à un français et que je dis « Et ta soeur », il comprend bien ce que cela veut dire, en général « elle bat l’beurre ». Mais avec un maghrébin, il va penser des choses. Alors, je concède.
– Est-ce bien nécessaire ?
– Oui absolument.
J’obtempère, car cette hésitation m’a coûté 30 secondes à 0,33€, la minute. Pas question de digresser ou de se laisser aller à agonir son interlocuteur d’injures. Voilà pourquoi le temps d’attente n’est pas facturé. Il se rattrapent avec des questions à la con. Enfin il me demande:
– Qu’est-ce que je peux faire pour vous ?

Alors, j’explique. Je lui donne tous les détails en termes professionnels: « syncho », « login », « password », « adresse IP », « DSLAM », … Problème. Ou bien le mec n’y comprend rien, ou bien il fait semblant. Il me pose des questions qui montrent qu’il n’a pas bien suivi. Puis il finit par me dire que l’on doit suivre la procédure. Le gars doit avoir un papelard écrit pas des grosses têtes ergonomes. Probablement efficace pour répondre à un mec qui n’était pas là le jour de la distribution des cerveaux. Mais, pour moi, je viens de lui faire un bilan de la santé de l’installation comme un secouriste de la Croix Rouge le ferait d’un blessé de la route.
Le grave problème est que, comme je suis très féru de ces questions, le mec n’entrave rien à ce que je raconte, mes histoire de « synchro », de « login », d’adresse IP, notamment parce qu’il doit suivre une « procédure ».
Au bout d’un moment d’un dialogue que je ne qualifirai pas de sourds, mais de malentendants, il prend une attitude sentencieuse pour me dire:
– D’accord Monsieur, je vous rappelle dans dix minutes.
– Sûrement pas, réponds-je. Je la connais celle-là.
Alors il jure, il parjure, il contrejure. Je finis par accepter de raccrocher, car discuter pour savoir si on raccroche ou non à 0,33 € la minute, cela dissuade.
Le temps passe: 10, 20, 30… minutes. Je prends mon dîner. Et tout et tout. Rappeler mon cul! Je me suis fait baiser une fois encore par ce gros con qui est parti et qui n’a rien trouvé de mieux pour se débarrasser de moi à la fin de son service.
C’est moi qui rappelle. Et ça recommence:
– Si vous téléphonez pour qu’on vous torture encore un peu, composez le 1…
– Désolé. Tous nos opérateurs sont en ligne. Le temps d’attente est de 8 à 12 minutes…
Et re-musique. Gna gna gna. Nous faisons tout pour écourter votre attente, poil à ma tante. Gna gna gna. C’est tellement bien fait que lorsqu’un opérateur répond on a déjà envie de le transformer en chaleur et lumière.
– Bonjour Monsieur. C’est Mohamed qui vais m’occuper de votre problème. Donnez-moi votre numéro de client.
Et voilà que ça recommence. D’une seule traite, je lui donne tout. Perdu. J’ai dépassé les capacités de son buffer cérébral. Il ne faut pas lui en donner tant à la fois. Pour anticiper après mes coordonnées, je poursuis:
– Et maintenant, je vais vous donner l’adresse de ma soeur.
Là, je sens que les mec est partagé entre désir de m’envoyer chier parce que je me fous de sa gueule et celui de connaître ma soeur et l’obligation professionnelle, surtout depuis que les communications sont enregistrées. Il y a donc un blanc et j’ai envie d’ajouter: « Tu sais, elle a des gros nibars, ma soeur », mais je me retiens. Ça va me coûter trois euros de palabres.
Alors, je recommence toute l’histoire. La synchro, l’adrese IP, Bla, bla.. Et voilà que l’autre veut que encore suivre sa procédure, que je retape mes identifiants, que je fasse un reset qui va effacer toutes mes règles de firewall. Je finis par lui faire connaître mon niveau en informatique.
Encore un blanc. Est-ce que je lui donne d’adresse de la femme de mon pire ennemi, pour le réveiller.
Mais le pire arrive. Le mec ne sait plus. C’est évident qu’il ne sait plus. Sa procédure est fondée sur le fait que le client est un gros con qui ne sait pas faire marcher son bel appareil ! Alors, il incrimine mon filtre de tête de ligne, mon gentil filtre-maître. Il n’a plus que ça à se mettre sous la dent. Rien, pas moyen de lui faire admettre qu’il faut que ses petits copains de l’autocom se déplacent pour contrôler ce qui se passe sur le DSLAM. Comme il se fait tard, et que je suis épuisé, je mets fin à l’inutile entretien. Il a dû m’en coûter 10 euros.Pour que dalle.
Le lendemain, je me mets en chasse d’un filtre-maître. On ne sait jamais. J’en trouve un à grand peine.
Là, je dois aller ramper dans les soupentes du grenier, me vautrer dans les toiles d’araignées. Essayer de comprendre, parmi tous ces fils, ce qui servent à quelque chose et qui font quoi. Installation bien embrouillée comme seuls les agents de France Télécom savent les faire et, plus prodigieux encore, savent les dépanner.
Je le pose et reviens vers mon cher routeur avec des espoirs immenses.
Le cher routeur est toujours au rouge. Le con !
Je fais tout un tas de manips. Le cher routeur me nargue comme Brasse-Boullion regardant Folcoche.
Et troisième essai au 3900: temps d’attente de 5 minutes.
Quand me dira-t-on:
– Tous nos opérateurs se sont mobilisés pour être entièrement disponibles pour vous être agréable et venir à bout de cet incident dans les meilleurs délais. Le temps d’attente est de zéro minutes, zéro secondes. Parlez, cher et valeureux client.
Après deux siècles, une voix:
– Bonjour ! Je suis un renard. Tu es responsable de ta rose.
Non, il n’a pas dis cela, mais plus prosaïque;
– Bonjour, je m’appelle Fetnat et je vais…
Pour sûr, cette fois-ci c’est un black. Je suis peut-être tombé sur une plate-forme au Sénégal.
Et ça recommence… Le nom, l’adresse, le tour de poitrine de ma soeur, la longueur de mon organe en action, la procédure. Ah, la procédure. La grande procédure de merde de chien noir. Si j’avais le goût de dépenser des euros encore, je lui dirais ce que j’en pense de la procédure. Qu’elle me les brise menu. Qu’il se la mette bien au chaud avant que je ne la lui fasse bouffer tout en lui défonçant le crâne à la hallebarde. Je vais le tuer. Je vais le massacrer, le pendre par les pudenda et lui faire crier « Bonjour, je suis le renard, s’il te plait, apprivoise-moi ».
Pour le coup je le harcèle à mort… J’entends par la parole.
Pour se venger, il me met en attente payante.
Il revient, pose une question. Mais là où je le bluffe, c’est que, grâce à l’application de gestion de mon routeur, je vois la même chose que lui. Peut-être même plus vite que lui. Quand y a la synchro, quand y a pas. L’adresse IP qui vient et repart, et tout et tout.
Il me remet en attente payante. Puis revient. Il m’annonce qu’on va faire expertiser ma ligne.
Je commence à m’agiter (à vrai dire, je suis déjà très agité) pour lui dire que je ne mettrai pas un sou dans cette expertise.
Il me précise que c’est gratuit. Ouf !
Alors, il me la fait au pompeux. Qu’un expert va expertiser ma ligne de façon experte… L’expert sera sans doute un technicien compérent dont je ne mets pas les connaissances en cause. Voilà 24 heures que je demande qu’on aille voir sur ce putain de DSLAM et sur cette putain de paire de cuivre qui va de l’autocom à chez moi pour comprendre pourquoi j’ai un aussi fort affaiblissement du signal. Mais Fetnat veut me faire sentir profondément la faveur qu’on me fait. Au fond de lui-même je suis persuadé qu’il prie le ciel pour que ce soit mon installation qui merde.
– Et l’expert va vous téléphoner.
– Quand ?
– Mardi (c’est dans trois jours, je renonce à discuter, on est à plus de 30 minutes à 0,33 €), à l’heure qui vous convient.
– Bon, disons à 14 heures.
– Non, ce n’est pas possible. A 15 heures
– Alors ce n’était pas la peine de me dire que c’est quand je veux.
Je le remercie en lui faisant valoir combien ses grandes compétences m’ont permis de progresser dans le trou de misère dans lequel je me suis trouvé plongé.
Je crois bien qu’il m’a cru.

ompant par nécessité avec mes habitudes de ces derniers jours, il m’a bien fallu me rendre à Paris. Ou plutôt à Boulogne-Billancourt. Ce qui est pire car il me faut emprunter la ligne 9 du métro, réputée la plus pourrie du réseau.
D’ailleurs, comme me disait un ancien collègue (ancien parce que plus jeune que moi et pourtant décédé) et qui fut, de surcroît un de mes touts premiers élèves, je me déplace en suivant la règle de l’emmerdement maximum. J’emprunte le TER Picardie (pas joli-joli), puis la ligne E entre Magenta et Haussman-St Lazare (pas terrible) et enfin la ligne demétro n°9 qui est donc ce que je vous disais ci-dessus.
Courageux, mais pas téméraire, prudent donc, je quittai mon domicile quelques 6 heures avant le début de mon premier cours. A ma grande surprise, le train de 7H27 qui avait été spontanément supprimé hier, d’après ce qu’on me dit, vint à l’heure. Oui à la très précise heure de 7H27, ce qui n’était jamais arrivé depuis la création du monde. Mais, les choses se détériorèrent un peu, en raison d’arrêts inhabituels à des stations où personne ne descendit ni ne montât et en quelques emplacements de rase campagne, comme il sied à tout bon TER de Picardie. Enfin, le retard ne dépassa pas un quart d’heure, ce qui, pour un jour de grève, est une performance.
Vint alors l’épreuve numéro 2: le RER E. Le RER E est une ligne très capricieuse. Les mécaniciens m’y semblent très ombrageux, les suppressions de trains sans autre excuse que l’affichage du terrible « supprimé » sur le panneau d’affichage ne sont pas rares. Je m’attendais donc à de graves embûches. Pourtant, il n’en fût rien ou presque rien. En entrant sur le quai, j’y vis une certaine affluence, mais quand le train arriva quatre minutes plus tard (o merveilleux horaire !), il descendit assez de gens pour que ceux qui montaient trouvent une place convenable. J’étais dans un escalier, certes, mais pour un parcours de quatre minutes, rien d’inhumain.
Je commençais à jubiler en mon for intérieur. Mais la jubilation prit fin en pénétrant sur le quai de la station Havre-Caumartin, ligne 9, direction Pont de Sèvres. Le quai n’était que modérément chargé, mais l’annonce de la rame suivante pour 10 minutes plus tard laissait le temps à plein d’importuns de venir disputer les centimètres carrés au sol d’un matériel roulant dont j’espèrais, comme tout un chacun, devenir locataire, sinon propriétaire, dans la rame annoncée.
Et la rame n’arriva effectivement que 10 minutes, voire 11, plus tard.
Là commença un spectacle pire qu’affligeant.
Quand la porte s’ouvrit, il se produisit un vomissement. Non, le mot n’est pas exagéré. Et même pas un vomissement d’adulte qui s’efforce de se contenir un peu, en raison de convenances sociales, pour aller s’épandre un en coin retiré. Non ! Un vomissement d’enfant, comme ces nourrissons qui vous regardent impavides et qui, d’un seul trait, vous rejettent tout un biberon sur votre pull-over. Certains tentaient de sortir. D’autres cherchaient à entrer au plus vite par peur d’être abandonnés sur le quai. Déjà, il m’apparût que le minimum de règles de bienséance avait été oublié.
Ne m’étant pas précipité, je me trouvais à la fin du troupeau qui n’avait pas renoncé. Le machiniste faisait sonner comme un dératé sa sonnerie pour indiquer que les portes allaient se refermer. Là me vint une image terrible: les portes n’étaient pas des portes, mais d’immenses lames qui allaient me couper en deux dans le sens de la largeur. Comme je ne suis pas d’une nature qui abandonne vite, je décidais de pousser la masse des corps entre lesquels il y avaient bien encore quelques centimètres à récupérer. Et là, je sentis toute la puissance des nantis contres les pauvres. La pression qui m’empêchait de pénétrer devint active notamment de la part d’un grand et fort qui s’efforça de m’éjecter. mais je tins bon et il s’écria:
– Vraiment, ce n’est pas possible !
Alors me revint cette phrase de la campagne, vous savez, cette affiche de ce candidat qui disait: « Ensemble tout devient possible ». Et là je trouvai la force de m’infiltrer. La porte finit pas se refermer. Et je ne puis m’empêcher de dire à voix forte:
– Mais si. Tout est possible. Il ne fallait pas voter Sarkozy ! Que ceux qui ont voté Sarkozy ne se plaignent pas. Les autres, encore…
Cette sortie eut au moins l’effet de faire rire quelques uns. Pas tous. Il y en avait beaucoup de raides comme s’ils serraient les fesses pour éviter la diarrhée. En tous cas, ces quelques rires ajoutés aux secouages du départ de la rame fit qu’on finit bien pas trouver son espace (minimum).
A la station suivante, le grand fort, au motif de laisser passer un voyageur qui descendait, s’arrangea pour me contraindre à sortir de la voiture. Un autre (sans doute avait-il voté pour qui vous savez et tentait-il de me faire payer mes propos inconvenants) me bouscula avec une certaine force, je dirai même, une force certaine.
Le voyage reprit avec son cortège d’arrêts qui se prolongeaient en raison des difficultés à faire entendre raison à ceux qui, comme moi, persévéraient dans leur intention de s’infiltrer. Puis vint l’arrêt au cours duquel le courant électrique s’interrompit. Et nous restâmes là, à attendre, dans nos poses figées, sans dire un seul mot en éclairage réduit. Mon Dieu, quelle triste réalité sociale. J’en profitai pour regarder l’épaule de ma voisine qui portait un corsage transparent (je découvris plus tard qu’elle portait une veste repliée contre son bras gauche). Cette épaule m’occupa un moment. Sous le corsage, on voyait trois bretelles. Que pouvait-elle donc bien porter en dessous ? Une bretelle pour le soutien-gorge, une autre pour une petite combinaison. Mais la troisième. En plus, l’une des bretelles était mal disposée, légèrement tortillée, et je mis à brûler de l’envie de la remettre bien à plat. Et de fil en aiguille, si j’ose ainsi m’exprimer, je me dis que notre problème d’espace s’améliorerait si nous formions des couples enlacés. Ce serait moins con que d’être là, aussi droits que notre colonne vertébrale nous le promettait. Je ne voyais que le profil du visage de la dame. Elle était très légèrement parfumée. Au fond, juste une petit câlin de quelques minutes dans la foule d la grève.
Le grand brutal me rappela à la réalité. Constatant que la rame ne partait pas, il entreprit de sortir pour s’apercevoir qu’au moment même où il posait le pied sur le quai, la lumière revint. Comme j’aurais voulu qu’on le plante là. Mais hélas, mon rêve vengeur ne fut point exaucé.
En me trémoussant un peu, comme au motif de remettre mon corps en place, je parvins à voir le visage de ma voisine. Elle était assez jolie. J’eus, cependant, la tristesse de découvrir dans des yeux, une forme de lassitude. Mon imagination n’était pas allée lusqu’à elle….

Voilà qui était attendu, espéré, depuis longtemps. Chirac est mis en examen. Enfin ! C’en était assez de cette mascarade qu’au mépris du respect le plus élémentaire du droit, un citoyen ne puisse être traduit devant une cour de justice. Au motif qu’il était Président de la République. Ce qui voulait dire que ce personnage, comme tous ceux qui l’ont précédé, ou qui lui succèdent ou lui succéderont pourraient commettre toutes sortes de délits en toute impunité tant il était, est et sera improbable d’obtenir la réunion de la Haute Cour.Et encore, c’est vain d’espérer qu’il devra répondre de toutes les accusations qu’on a évoquées. Et aussi, il restera sûrement des chefs d’inculation qui passeront à la trappe. Ce n’est pas le mieux. Ce n’est pas le pire. A moins que tout ceci ne soit que la suite de la mascarade. C’est encore possible. Alors ! Alors, bien sûr, il dira qu’il ne pouvait tout savoir, qu’il ne pouvait tout contrôler. On ne fait pas tant de grâce à un directeur de société d’H.L.M. quand un immeuble brûle faisant des victimes à cause d’une installation mal entretenue par un sous-traitant. Alors, pourquoi pas le grand patron de la ville de Paris qui est bien niais s’il ne pose pas de question sur les facilité concernant les frais de bouche ou les frais de personnel. Chirac est devant les juges.Très bien. Qu’il réponde et s’il n’est pas coupable, je lui adresserai des excuses pour l’avoir soupçonné à tort. Mais s’il l’est, sera-t-il vraiment jugé et condamné Car voici qu’on demande de plus en plus de comptes aux juges. N’est-ce pas Madame Dati ? Reste à savoir ce que vous avez prévu et décidé avec votre bon camarade de l’Elysée.

J’ai l’air malin avec mon titre à la noix. De nos jours, quand on prononce le mot « Marxisme », c’est un peu comme si on disait un gros mot. Juste un instant. Révisez un peu votre Marx. Vous verrez qu’il est d’actualité. Juste un rien, même sans détailler, ne relisez pas tout, c’est vraiment trop difficile. Jetez juste un coup d’oeil sur l’articcle de Wikipedia, par exemple (http://fr.wikipedia.org/wiki/Marxisme): tout est dit sur la façon dont le capitalisme s’enrichit du travail du salarié. Dès lors que l’entreprise vend mon travail plus cher qu’il ne lui coûte, le patron s’enrichit. Et comme le libéralisme impose de vendre le moins cher possible, alors il faut payer les salariés le moins cher possible. Aujourd’hui, le patron est un fond de pension, ou une multi-nationale ou un groupe financier. Mais c’est la même chose.
En exagérant un peu, j’irais jusqu’à dire que le Marxisme n’est pas plus compliqué que cela. Simplement parce que tout en découle. On pourra décliner les modes de production. Et l’on retrouvera à l’échelon planétaire ce que Marx voyait à l’échelon européen.
Ce qui est simplement terrifiant, pour des raisons que je ne parviens pas à analyser, c’est que dès lors qu’un révolution marxiste s’est trouvée gagnante, elle s’est transformée en dictature. Partout ! Partout, de la Russie à la Chine, du Viet-Nam au Cambodge. Même Cuba. Et Chavez est peut-être en train de tourner en Staline.
Les peuples du monde n’ont-ils vraiment le choix qu’entre le joug capitaliste et une dictature qui se prétend marxiste. Ce qui fait la force du premier, c’est qu’il préserve un peu les formes. Et puis, il y a aussi les dictatures non marxistes qui ne préservent même pas les formes, voyez l’immonde créature Pinochet. Mais souvent ces dictatures-là sont le jouet d’intérêts capitaliste, revoyez l’immonde Pinochet. Et puis il y a les dictatures qui m’épouvantent tellement elles sont dogmatiques et terrifiantes. Comme en Iran. Là, c’est le mélange de la religion et du pouvoir: on a déjà donné. Mais au temps de la Sainte Inquisition, le royaume de France n’était pas mal non plus.
Et puis il ya l’esprit anarchiste: celui qui s’annonce comme « ni dieu, ni maître, ni état, ni patron ». On a coutume de s’en gausser. Mais voyons, ça ne peut pas marcher… L’homme est trop comme ceci, et comme cela… Le pouvoir, l’argent, le sexe.
Que voilà un billet bien confus. J’étais parti pour montrer que la théorie marxiste avait encore une certaine actualité. Et voici que je tâtonne. Comme un aveugle. Est-ce là, la sagesse que de savoir qu’on sait mais qu’on ne sait pas ? Un peu sans doute. Mais quelle atroce désillusion quand on a crié « Paix au Vietnam » et qu’après la paix est venu ce que vous savez, sans compter l’odieuse contamination cambodgienne de Pol Pot.

C’est incroyable. Tous ces radars déployés. Tous ces points retirés. Toute cette panoplie de la parfaite répression. Toutes ces jumelles cachées au coin du bois afin de mieux nous croquer mon enfant. Toute cette politique du chiffre, du rendement. Et on lit dans un quotidien… Non, ce n’est pas possible! Ce n’est pas suffisant? Cela n’a pas réussi ? Il en faut encore ? Non, on n’ose pas y croire ?
Et pourtant, on n’avait pas lésiné sur les moyens: panneaux à 50 en rase campagne avec gendarmes en embuscade, limitations de vitesse variant tous les 100 mètres, lignes blanches continues en pleine ligne droite pour mieux tenter le diable, radars à 10 mètres, juste après le panneau d’entrée en agglomération et, le fin du fin, le feu qui se met au rouge quand on arrive. Ah! Que ne dirait-on du feu qui se met au rouge qui te prend pour un con parce que juste quand tu t’es arrêté il se met au vert. Il y a aussi le feu qui se met au rouge quand tu dépasses 50 Km/h. Génial, non, quand tu roules pépère et qu’il est déclenché par l’abruti qui vient en face ou celui qui te rattrape à fond la caisse.
Ah, la poésie du chausse-trappe routier ! L’art de la chicane en bois, en verdure, en plastique, en béton. L’art du gendarme couché: eh oui, c’est le vrai nom de ces bosses destinées à te détruire le dos en même temps que ta direction et tes amortisseurs. Il y en des longs, des courts, des noirs, des rouges, des pavés et des impavides. Dans 20 ans, nous aurons le syndrome: sciatique du gendarme couché, cruralgie du gendarme couché, et même, ne soyons pas mesquins: la grande paraplégie du gendarme couché.
On pourrait dire beaucoup de choses sur l’efficacité du gendarme couché: notamment sur le mec qui roule sans permis avec une voiture volée. Tagada, tagada, tagada.
Enfin, voici venue l’heure de la grande répression: « Ceux qui pensaient que la France avait atteint ses limites en matière de répression routière vont en être pour leurs frais… Si la loi est adoptée en l’état, des mesures chocs devraient faire leur apparition comme la confiscation des véhicules des chauffards récidivistes, la création d’une peine de trois ans de prison pour tous ceux qui achètent, vendent ou donnent leurs points de permis de conduire et l’obligation d’installer un éthylotest antidémarrage dans les voitures des conducteurs contrôlés deux fois avec une alcoolémie positive.  » (Le Parisien-Aujourd’hui en France 18/11/2007).
Les résultats seront foudroyants: déjà, le législateur (ainsi nomme-on la bande de fantoches qui font des pantalonnades) n’avaient certainement pas imaginé que les mecs qui n’auraient plus de points continueraient à conduire sans permis pour aller bosser et nourrir leur famille. Et pour cause: ils ont des chauffeurs dont on ne fait pas sauter les points. Les mêmes Pantalon (commedia dell’arte) n’avaient pas imaginé le trafic de points. Sont-ils niais ! Ils dépensent une formidable énergie pour échapper au fisc et ne pensaient pas qu’on pourrait tout pareillement tenter de se démerder pour échapper aux retraits de points.
ET MAINTENANT VOICI LE TOUT REPRESSIF. ENCORE PLUS REPRESSIF. MOINS REPRESSIF TU MEURS
– D’abord, tu vas souffler dans l’éthylotest. Sinon ta caisse ne démarrera pas.
– Pas de problème, gros niais. Je ferai souffler ma meuf ou mon fils, ou mon bébé tiens ! Et pourquoi pas mon chien.
– On va te confisquer ta bagnole !
– Aucun problème: je vais rouler le samedi soir avec une caisse toute pourrie, à même pas 1000 euros.
– Alors on va te..
– Tu perds ton temps, Pantalon Plus tu inventeras de trucs, on pourra trouver toujours un truc pour te contourner plus ou moins. Moi, je vais te dire ce qu’il faut faire. Au lieu de claquer tout ce fric dans la répression sauvage et quasi inutile, tu vas investir dans l’éducation, la sensibilisation. Ça progressera doucement, parce que rien n’est plus con qu’un gros macho au volant d’un gros 4×4. Certain. Et puis, peut-être, il y a des cons sur qui tu ne pourras rien. Mais là, ça ne changera pas… Et puis aussi un truc: investis dans la vertu de l’exemple: tu vois les ministres avec des motards devant et les poulets qui foncent en faisant pin-pon pour aller jouer aux cartes. Ne fais plus sauter un seul PV. Même pas les tiens. Si le peuple a le sentiment de la justice, il progressera vers la citoyenneté.

Images: http://www.jvne.ch/initiatives, wikipedia