Catégorie dans 01-Un monde plein de trous

Un professeur est une femme ou un homme qui entre dans une classe plusieurs fois par jour. Il entre devant des spectateurs qui ont la dent dure. Ce n’est pas l’auditoire convaincu d’avance de la Comédie Française. Les élèves n’ont pas vraiment envie de l’écouter et ils manipulent leurs téléphones portables sous la table pour échanger des SMS.

Un professeur est un homme ou une femme qui sait qu’en un demi siècle le respect qu’on donnait autrefois à ceux qui exerçaient ce métier a disparu pour des raisons dont il n’est pas maître.

Un professeur est une femme ou un homme qui va devoir imposer sa parole. Mais il n’a pas forcément le choix du texte. Il n’a pas écrit le texte. Pour l’essentiel, on le lui a imposé dans les programmes. Il aimerait peut-être conquérir son auditoire avec des histoires amusantes comme dans les one man/woman show ou chanter en s’accompagnant à la guitare. Mais il doit parler de Montesquieu à des auditeurs fidèles de TF1, un endroit où le nom de Montesquieu n’a pas été prononcé depuis les origines du monde.

Un professeur est un homme ou une femme qui sait qu’il est observé par tout le monde. L’inspecteur le regarde, les élèves le regardent, les parents le regardent et tous sont prêts à se jeter sur lui à la moindre anicroche comme les chiens sur le cerf traqué à la fin de la chasse à courre.

Un professeur est une femme ou un homme qui sait qu’il n’a pas le droit à des réactions naturelles. Car s’il balance une claque à un jeune qui le traite de « sale con »,, il verra tout le monde lui donner tort, ses supérieurs, les élèves, les parents des élèves qui giflent leurs enfants à tour de bras, la police qui arrête les gens pour moins que ça, les mauvais journalistes pour pisser de la copie et TF1, évidemment, pour faire de l’audience. Et l’on s’empressera de le déclarer psychopathe ou alcoolique. Pour un peu, on le mettra en garde à vue. Car c’est bien connu. Tous les profs sont des ivrognes.

Un professeur est un homme ou une femme qui sait que la moindre disgrâce physique sera un handicap supplémentaire. Si elle est affligée d’un embonpoint voyant, s’il porte des lunettes épaisses, s’il est chauve, si elle ne s’habille pas à la mode du jour, s’il a des boutons, si elle est âgée, on devine quels sobriquets lui seront accolés.

Un professeur est une femme ou un homme qui sait que s’il exclut un élève, donne une retenue ou une mauvaise note, il ou elle sera qualifié de « grosse pute », « sale pédé » ou « enculé(e) ». Et ce sera la moindre des choses, car il se pourrait aussi qu’on crève les pneus de sa voiture et qu’il ne soit pas impossible qu’il reçoive un coup de couteau.

Un professeur est un homme ou une femme à qui l’on reprochera ses « vacances » parce qu’on ne sait pas ce qu’est l’effort physique nécessaire pour donner quatre ou cinq heures de cours par jour.

Il arrive qu’un professeur soit un homme ou une femme qui crève de peur en entrant dans sa classe et à qui personne n’a jamais tenu la main pour l’aider à affronter toute cette tempête.

Quand je demande autour de moi qui accepterait d’aller enseigner dans un collège de banlieue, il n’y a personne.

Alors, j’en ai assez qu’on critique les profs.

Chroniques des abonnés du Monde, 08/01/2010

Rue 89 exhume une interview d’Eric Besson datant de 2004 où il dit pis que pendre de Sarkozy. Cela vaut son pesant de trahison. A voir ici .

« Il y a un truc que les girouettes ont une bonne raison de détester (mais non, pas le vent), c’est l’archive. Quand l’archive est « audiovisuelle », l’effet est terrible : à la fois comique et pathétique.

Prenez Eric Besson (par exemple). Dans l’interview ci-dessous (4 mai 2004), il dénonçait avec force le « sarkoshow » et fustigeait alors les cadeaux aux ménages aisés que se proposait d’accorder celui qui était alors ministre des Finances :

« L’exonération des donations, ça plaira à ceux qui ont des grands-parents riches ! »

« (Rue89, 6 janvier 2010)

Mes chers concitoyens,

Comme je vous l’ai dit l’année dernière, la France est sur la bonne voie. Le chômage augmente toujours, ce qui est un bon signe. Bientôt, personne n’aura d’emploi et nous vivrons tous des allocations. Comme il faudra bien trouver un peu d’argent, nous ferons venir des immigrés qui travailleront pour chacun d’entre nous et nous remettrons la plus grande partie de leur salaire. Le débat sur l’identité nationale sera clos: les Français seront ceux qui ne feront rien. Les étrangers seront ceux qui travailleront pour les Français.

Un mot de la situation économique. la Bourse est remontée presque à 4000 points, c’est à dire que tous ceux qui auront acheté au plus bas de la crise auront fait une plus value. Si vous avez vendu, hélas, il y a un an ou plus, vous vous êtes fait baiser la gueule, ce qui est excellent : plus vous enrichirez les riches et plus vous serez pauvres, plus la France ira bien. Vous pratiquerez donc l’ascèse, le jeûne : La France sera une nation de philosophes… et de banquiers.

Enfin, grâce à la suppression de la taxe professionnelle, j’ai réussi à foutre un immense bordel dans le financement des collectivités  territoriales qui n’ont désormais que le choix de diminuer les prestations sociales ou augmenter les impôts locaux. J’avoue que je suis très fier de ce nouveau coup de génie. Les conséquences sont imprévisibles et inimaginables.

J’aurais pu, aussi, comme pendant toute les crises, renforcer le secteur du bâtiment. Un logement construit, c’est deux emplois non délocalisables. En ne dirigeant le grand emprunt, pas si grand ,vers les objectifs mal prévisibles, j’ai, une fois encore, contribué fortement au désordre général et l’appauvrissement inéluctable du peuple. Quandj’avais dit que j’étais le président du pouvoir d’achat, il fallait comprendre de la baisse du pouvoir d’achat.

Et qu’on ne me parle pas des centrales nucléaires à Abou Dhabi ou des TGV en Chine. Rien pour la France. Normal, on n’allait pas montrer nos technologies à tous ces exclus de l’identité nationale

Un mot de la situation écologique. Elle est hyper bordélique. J’ai réussi à faire que tout foire en faisant le malin avec Obama et quelques autres. Donc du CO2 plein les mirettes, plein la tronche, plein partout quoi. Attendu que le CO2, ce n’est jamais que des bulles de coca-cola, je ne vois pas pourquoi on nous fait tant chier. Ce qui est extra, j’ai que j’ai pu en profiter pour inventer la « taxe carbone » pour vous vider un peu plus les fouilles. parce que, si vous croyez que je vais vous rendre le pognon : voyez mon index gauche et où le fourrer. Et ces ânes du Conseil Constitutionnel qui se la font pour me faire chier. Peu importe. Je ferai une taxe carbone, une taxe oxygène, une taxe hydrogène sulfuré, une taxe parfum des fleurs et une taxe sur tout ce que vous respirerez. A chaque expiration, vous vous direz : « J’oeuvre pour la France et le petit malin ».

Un mot de la situation internationale. Elle est pourrie. En Afghanistan, c’est le boxon. Il va falloir que j’aille mener les combats à la tête de nos troupes. Vous allez voir ! Je sais. Y’en a qui rient, ceux qui veulent le déclin et qui espèrent que je vais me prendre une balle perdue ou non.  Rien à craindre. Les talibans m’adorent avec toutes ces meufs qui se baladent en burqa en France. C’est vachement beaucoup: Il y en a douze ! On va faire une loi. Une vache de loi. Interdiction de se promener en burqa dans l’enceinte des cathédrales. Super, non ? Mais la bruqa, c’est vachement : vous pouvez vous ballader en ville avec votre maîtresse, sans qu’on la reconnaisse.

J’ai fait perfectionner le système de la garde à vue. Avant c’était gauchiste, du genre « salut, mec, t’as pas une clope ». Maintenant c’est toute monde à poil et sans burqa.

Comme écrivit Prévert : « Quel bordel, madame Adèle, quel boxon, monsieur Léon ». Mes chers concitoyens, vous voyez que, sur tous les aspects, c’est la merde noire. Même l’Eurostar merde. Il a fallu que j’aille un peu les engueuler, ce qui n’a servi à rien mais tout de même ! Il faudrait pas croire… C’est moi le chef, non ?

Enfin, je tiens à vous assurer sur l’essentiel. malgré toutes les rumeurs, n’ayez aucune crainte : JE NE DÉMISSIONNERAI PAS ! J’rai avec vous jusqu’à la fin de mon mandat et de tous les mandats suivants quand nous aurons l’immense chance de faire ensemble ce doux pèlerinage vers la pauvreté, le chômage, la diminution des soins médicaux et de la durée de vie. C’est la mission que vous m’avez confiée. J’irai jusqu’au bout !

Vive la république ! Vive moi ! ………………………. Cliquez

Paris-Dakar ne partira pas de Paris et n’arrivera pas à Dakar. C’est, encore une fois comme ça ! Paris-Dakar va aller puer dans le sud de l’Amérique. Il va mettre son CO2 dans des lieux plutôt propres. Ce rallye est un anachronisme qu’il faut faire cesser derechef. On ne peut imaginer une taxe carbone et laisser faire cette immonde saloperie. Autrefois, le Dakar tuait les petits africains, maintenant, il s’occupe de tuer le monde.

Le dégoût nous prend.

Parce que c’est un anglais et qu’on a dit qu’il était psychologiquement perturbé.

Bien sûr cette proximité d’anglais nous rend plus sensibles. Oui, mais ce n’est pas tout !

C’est encore l’occasion de ne pas oublier qu’il y a encore beaucoup de pays où la peine de mort n’est pas abolie.

C’est encore le moment de dire que, même si la Chine nous fait bonne figure pour entrer dans le concert des nations, on exécute encore beaucoup là-bas.

Davantage sur la peine de mort en Chine :
http://newsoftomorrow.org/spip.php?article4044

Suite de : Auchan ou l’hypermarché policier

Voici la réponse du service clients d’Auchan:

« C’est avec beaucoup d’attention que nous avons pris connaissance de votre message.
Les hôtesses de caisses ont pour mission d’accueillir avec courtoisie et amabilité l’ensemble des clients. Elles suivent des formations en ce sens tout au long de leur carrière. Elles doivent également contrôler les articles éventuellement oubliés au fond des caddies et des sacs de caisses. Ce contrôle n’est que l’application classique de règles de sécurité communes à l’ensemble des hypermarchés de France. Il ne saurait être une mise en cause de votre honnêteté.
A très bientôt chez Auchan et sur www.Auchan.fr, »

Voilà une langue de bois digne de la SNCF :

Paroles de Luc Plamandon
Chantée (remixée) par Marie-Mai Bouchard

Hadopillée par les jeunes de l’UMP.

Voyez, ci-après, le premier hadopillage d’un parti politique français, avec la complicité de quelques anciens (premier) ministres et de quelques ministres en exercice. Bravo!

Nicolas Sarkozy a demandé lundi une « reprise des trafics effective dès mardi » et la réunion en « urgence de la commission franco-britannique compétente dans le tunnel sous la Manche », a annoncé l’Elysée dans un communiqué. Le chef de l’Etat a fait ces annonces après avoir reçu le président de la SNCF, Guillaume Pépy.

Au cours de cet entretien, Nicolas Sarkozy a demandé à M. Pépy « de lui rendre compte de la situation sur le réseau Transmanche et de lui présenter les mesures à même d’éviter que de tels incidents, inacceptables pour les voyageurs, puissent se reproduire ». « Dans l’attente de la remise des conclusions de l’enquête indépendante menée par deux personnalités, française et anglaise », le président a demandé qu’une « reprise des trafics soit effective dès demain mardi 22 décembre ».

Le Monde.fr, 21/12/2009

Après avoir sauvé le monde, notre Président sauve Eurostar. Prosternons-nous.

Il ne faut pas se tromper : Eurostar n’est pas la SNCF. C’est un consortium dont la SNCF fait partie, mais qui est managé comme une entreprise privée.

Les incidents qui se sont produits ce week-end avaient déjà été repérés, mais aucune modification ou maintenance préventive n’avait été effectuée. Pourquoi ? Parce que cela coûte.

L’explication s’arrête là. Au moment où l’Europe cinglée de libéralisme nous oblige à libéraliser le transport ferroviaire, après le téléphone, l’électricité, le gaz, cet exemple est tout à fait démonstratif.

Et tout cela pour quoi ? Pour qui ? Pour le meilleur service des clients ? Pensez-vous, pour le meilleur rapport profits / services rendus. Et peu importe si cela merde. Il y aura toujours un con de contribuable pour renflouer !

Aujourd’hui, au magasin Auchan, on a exigé, à la caisse, que j’ouvre mes sacs-cabas, évidemment vides, pour démontrer que je ne suis pas un voleur. Je trouve cette manière humiliante. Et puisque je peux aussi cacher des choses dans mon slip, je propose aussi la fouille à nu, et comme, à nu, je peux encore cacher des choses dans ma bouche ou dans mon rectum, je propose qu’on inspecte aussi ces parties de moi, on y trouvera peut-être des choses inattendues.