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Le libéralisme stupide : la preuve par l’euro

L’euro a été inventé pour se glisser entre l’écorce et l’arbre du libéralisme. Au motif de la mondialisation, on a cherché à inventer quelque chose qui puisse contrebalancer le dollar ou le yen. C’était déjà une entorse au libéralisme qui prônait la libre concurrence entre les entreprises, les états et les monnaies. L’une de ces protections était d’empêcher les dévaluations, soit par les cours du marché, soit par les décisions des états au temps des parités fixes.
Quoique friand de libre concurrence, le libéralisme n’aime pas les fluctuations des monnaies, sauf pour spéculer dessus. Mais on ne peut pas s’enrichir par la simple spéculation des monnaies si elles ne servent pas à vendre ou à acheter. L’euro a donc été inventé pour supprimer les fluctuations des monnaies européennes. La soi-disant Constitution Européenne est d’ailleurs truffée de trucs et de machins destinés à gérer l’économie (et non à définir comme elle le devrait, les fondamentaux de la démocratie européenne).
On a alors fabriqué l’euro en mariant, non seulement la carpe et le lapin,  mais aussi le lièvre et la tortue, soit des économies et des modes de gouvernance économique à des niveaux très différents. La Grèce a toujours vécu sur le déficit et l’inflation, l’Allemagne sur l’équilibre budgétaire et la stabilité (et la solidité) du mark.
Le libéralisme stupide, en inventant l’euro, a modifié pour sa convenance immédiate, certaines règles tout en ne modifiant pas les autres y compris celle qui étaient dépendantes. Naturellement, on a inventé d’autres règles destinées, en même temps, à préserver les précédentes. En clair, les états ne devaient pas générer de déficit au-delà d’un certain seuil que presque personne n’a respecté.
S’ensuivirent les effets de bord.
Alors, on demande aux autres de payer les dettes de la Grèce, du Portugal, de l’Irlande. Par punition, on a décidé de pressurer les peuples de ces pays. Ces peuples n’y sont pour rien. Les responsables, notamment les gouvernants, vont, naturellement passer au travers. Pourtant, on va diminuer les salaires, augmenter le chômage et la pauvreté.
Personne n’est capable de prévoir les conséquences de ces décisions improvisées et foutraques.
Bien sûr, les peuples n’ont pas été consultés

Notes d’économie politique 57 – 17 juillet 2011

Hollande: c’est DSK sans le pénis

C’est décidé. Nous sommes quelques uns et peut-être beaucoup qui avons décidé de ne pas voter plus pour Hollande que pour DSK. Et nous avons décidé aussi, de ne pas nous laisser intimider par le discours culpabilisateur annonçant un deuxième tour entre Marine Le Pen et Nicolas Sarkozy.
Pour que cela n’arrive pas, le Parti socialiste n’a qu’à présenter un candidat où une candidate pour lequel la gauche pourra voter, c’est-à-dire un candidat de gauche qui parle de sujets de gauche au peuple de gauche. En proposant un candidat socialiste de centre-droit, le Parti Socialiste se tire une balle dans la tête. D’ailleurs, il a l’habitude. On attendait Jospin et on a eu Le Pen. Comment les socialistes ont-ils pu laisser Jospin s’enferrer comme il l’a fait ? On attendait Ségolène, on la disait gagnante à 54% et au final, elle a perdu. Elle a perdu parce que ceux-là même qui se haussent du col aujourd’hui pour venir sur le devant de la scène, avaient chié dans ses bottes.
Voilà quatre ans que Sarkozy sévit. Peut-on imaginer que Ségolène eût fait pire à sa place ?
Le Parti Socialiste risque de perdre de nouveau parce qu’il produit un discours inaudible pour les électeurs.
Car le grand sujet est là : quid du capitalisme, du libéralisme, de l’europisme, qui organisent le pillage des richesses du travail vers les fonds de pension américains en garnissant des poches des complices avec de gras bonus ? Car c’est le véritable discours de gauche, celui qui se tient auprès des travailleurs et qui refuse de se placer dans le cadre d’une économie de marché. Dans cette question, il y a une ligne de démarcation qui passe dans le Parti Socialiste, dans les écologistes (Cohn Bendit a vraiment baissé !) et même quelque part dans l’UMP.
C’est ainsi que la vraie gauche s’organise autour d’une pincée de Socialistes, d’un bon nombre d’écologistes (dont les altermondialistes, par exemple), du Parti de Gauche et des communistes. La cohérence n’est pas excellente, mais il y a un bon dénominateur commun. C’est là que se trouvent les vraies racines d’un programme de gauche. Exit DSK, exit Hollande !
La vraie candidature unificatrice devrait non seulement présenter un Programme Commun négocié avec ses alliés potentiels, mais aussi annoncer l’équipe gouvernementale qui le mettra en œuvre en cas de victoire. C’est-à-dire annoncer qu’Eva Joly serait Ministre de la Justice, par exemple, et que Mélenchon se verrait confier tel ou tel ministère, etc., etc.. Il ne reste plus qu’à se demander quel candidat socialiste semble le plus capable de négocier à l’avance, un programme et une équipe de vraie gauche. Pour l’heure, on voit au moins qui en serait incapable. DSK est le premier d’entre eux, Hollande est le second.
De toute façon, Hollande, c’est DSK sans le pénis.

 

 

Viré pour avoir pris trois salades dans la poubelle.

La direction d’un Monoprix de Marseille a entamé une procédure de licenciement à l’encontre d’un salarié ayant pris trois salades dans une poubelle.
Deux explications :
– soit la direction a coutume de faire passer des produits frais par les poubelles pour les récupérer à moindre frais pour son compte.
– soit la direction a coutume de vendre de l’ordure. Il est donc normal que les salades aient une valeur marchande.

Mon commentaire :
Mort aux cons !

Faites-vous modeler à l’huile chaude !

J’ai découvert, il y a plusieurs semaines, cette publicité, juste à la sortie du métro. L’Ayurveda serait la science de la « force vitale » dont les médicaments présenteraient certains dangers . De toute façon, il ne s’agit pas là de médicaments, mais de « modelage à l’huile chaude ». Le tarif est publié sur Internet. C’est presque bon marché.
Divers endroits du corps sont huilés et massés. Points Marmas, par exemple, est un massage qui concerne tout le corps (on peut garder ses sous-vêtements, mais alors tout ne sera pas huilé et massé. C’est louche. On recommandera le Kansu qui est un massage des pieds, à certains maires de banlieue sud. Se faire masser les pieds pendant 50 minutes. C’est long ! Peut-être est-ce une torture ? Sarasvati concerne le ventre: une heure ! Surtout si on garde son slip, il n’y a plus grand chose à huiler et à masser. En quoi consiste le modelage du ventre ? Le rêve ! Modeler le ventre pour entrer dans un pantalon deux tailles en dessous, c’est génial. On pourrait compléter avec le modelage des fesses. Hélas, ce n’est pas prévu dans la carte. Et le modelage de tout. On arrive avec son bide, ses nichons, ses fesses, ses grosses cuisses, ses gros tout gras et flasques. On ressort bien graisseuse, mais taille mannequin. Ça, c’est l’archi-rêve.
Avant de le mettre dans le four, je badigeonne toujours mon poulet avec de l’huile.

Abhyanga

60-90-120 min

70-90-120 €

Apana Vayu

45 min

50 €

Dos et 7 chakras

50 min

65 €

Kansu

50 min

65 €

Modelage des 4 mandalas

50 min

65 €

Pagatchampi

75 min

100 €

Pichauli

75 min

100 €

Points Marmas

75 min

100 €

Pranaritam

40 min

50 €

Sarasvati

60 min

70 €

Sarva Prana

50 min

65 €

Shirotchampi

60 min

70 €

Enfin …

« Affaire DSK »: Ne doit-on croire que ceux qui ne mentent jamais ?

Les récents « développements » de « l’affaire DSK » et les questions qu’on se pose sur la sincérité de Nafissatou Diallo, conduisent à s’interroger sur la question de la sincérité.

On prétend que le témoignage de la femme de chambre serait de peu de valeur parce qu’elle a déjà menti. Ce qui revient à dire que quiconque a déjà menti une fois, ment toujours. Curieusement, on ne pose pas la question des mensonges de Dominique Strauss-Kahn. Serait-ce à dire qu’il n’a jamais menti ? On devrait, cependant, être convaincu du contraire. C’est un homme politique et chacun sait que les hommes politiques mentent tout le temps, ou, au mieux, s’arrangent toujours pour tortiller la vérité dans le sens qui leur convient. Les photos ci-jointes laissent planer le plus grand doute sur la sincérité de ceux qui y figurent.
Heureusement, la vérité ADN est là pour montrer qu’il y eut bien émission de substance.
En admettant qu’il n’y ait pas eu viol, on imagine mal une femme de chambre d’un grand hôtel proposant au Directeur du FMI de lui faire une petite fellation :
– Bonjour, Monsieur le Directeur. Voulez-vous que je vous fasse une petite pipe ?
– Oh, oui, ma belle enfant. C’est toujours bien, ainsi, de se faire faire une petite pipe, en fin de matinée, juste pour l’apéritif.
– Si Monsieur le Directeur voulait bien se mettre dans la position, par exemple, en s’allongeant.
– Certainement, certainement.

Quel joli conte de fées.

Il y a aussi autre chose. Monsieur Strauss-Kahn est réputé pour son activité sexuelle débridée. On le taisait. Mais c’était ainsi. Si l’on réfute le témoignage de Nafissatou Diallo, au motif de ses mensonges passés , il serait légitime de considérer les faits à la lumière de l’activité sexuelle connue de longue date de l’ex Directeur du FMI.

Fraude du bac : donner les 4 points à tous

Il y a toujours deux méthodes pour résoudre un problème. La méthode intelligente et la méthode stupide. Dans le cas de la fraude du Bac S, on a choisi la méthode stupide qui pénalise les innocents.

La bonne méthode consisterait à donner les points à tout le monde. Les élèves honnêtes n’y perdent rien. Les malhonnêtes y gagnent. Mais j’ai tendance à penser que les malhonnêtes ne brilleront pas pour autant dans les autres matières. Au pire, quatre points sur plus de 600, c’est vraiment peu de choses. Et ce n’est pas parce qu’on aura, par chance, gratté trois ou quatre point au bac qu’on sera avantagé en faculté ou dans une prépa.

Alors…

Il serait plus intelligent de se concentrer sur la sécurité des sujets et, mieux encore, rechercher des méthodes d’évaluation moins bêtes que les examens.

Viol : parole contre parole : danger !

L’acquittement de Loïc Sécher après une condamnation à 16 ans de réclusion démontre, à l’évidence, le risque terrible de la naturelle compassion pour les victimes. A fortiori devant un jury populaire non familier des règles de droit.

Même si l’on a le sentiment, dans certaines affaires récentes, que certains hommes politiques ont obtenues, ou tenté d’obtenir, des relations sexuelles contre la volonté des personnes qui les dénoncent, seuls, les témoignages circonstanciés ou les preuves matérielles  doivent êtres prises en considération. Deux jurys populaires ont envoyé un innocent en prison pour 16 ans. Il en a fait sept ! Le préjudice subi par cet homme est irréparable.

On frémit à la pensée du nombre d’innocents qui pourrissent dans les prisons françaises, sans compter ceux qu’on a guillotiné autrefois. C’est l’absurdité de « l’intime conviction »  qu’il faudrait au plus vite envoyer aux poubelles des usages imbéciles.

Il est toujours bon de relire un peu l’article « Certain certitude » de Voltaire dans le  Dictionnaire Philosophique.

http://www.voltaire-integral.com/Html/18/certain.htm

Superbes annonces d’un annonceur du « Bon coin » plein d’humour

Coffre (de toi ?)

Ceci est le coffre de moi, mais il peut devenir le coffre de toi si tu me verses 87 €, ô toi client(e) avisé(e)
Assez ri, passons à la description de cette véritable invitation au voyage.
Ce coffre au trésor vous offre une infinité de possibilités :
– il ne quittera plus la fiat 500 du mafioso sicilien, qui pourra y ranger les victimes de ses contrats de la semaine, sans salir ses sièges
– le propriétaire d’une papamobile y logera ses chasubles, mitres et même (depuis peu) ses boîtes de préservatifs
– les parents épris de calme y feront voyager leurs turbulents bambins (penser à entrouvrir le coffre et à leur fournir une lampe de poche)
– si vous avez de très grandes mains, vous pouvez l’utiliser comme boîte à gants extérieure.

Fiche technique :
Construction en polypropylène bio moulé à la louche, ouverture arrière. J’ai oublié de le mesurer précisément, mais j’ai astucieusement disposé à ses côtés, sur la photo 2, une paire de bottes couleur kaki. Sachant que la pointure de celles-ci est 42, vous avez une idée de la contenance du coffre, presque infinie.
Il est doté de quelques rayures sur le dessus, heureusement bénignes, et sur la face avant, que je n’ai pas encore nettoyée, d’une collection intéressante de moustiques écrasés, qui à elle seule peut susciter l’intérêt d’un entomologiste.
Je le fournis avec deux clés : celle que vos enfants perdront dans le sable le premier jour des vacances. Et la seconde que vous aurez malheureusement rangée à l’intérieur du coffre.

C’est un produit original de la collection Dauteuille.

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Magnifique fauteuil scandinave

Fauteuil « Tullsta », mobilier suédois (règne du roi Ikéa 1er, XXème siècle après JC). Il est rouge, moelleux, adapté à toutes les fesses. En plus il est déjà monté, vous n’aurez pas à vous battre avec cette maudite clé à six pans et vous faites l’économie des boulettes de renne et du saumon sauce moutarde. Le prix, 35 €, est dérisoire pour un meuble d’époque. Seul inconvénient : vous devrez venir le chercher au 4eme étage sans ascenseur. Mais vous pourrez vous asseoir dedans en arrivant.
Les dimensions : Largeur: 80 cm. Profondeur: 70 cm. Hauteur: 77 cm. Larg. assise: 55 cm. Prof. assise: 55 cm. Haut. assise: 45 cm
Je vends aussi une Megane noire (celle-ci, en revanche, est garée en bas de l’immeuble). Si vous prenez la voiture, je fais le fauteuil à 29,99 €.
Ne vous battez pas.

C’est un objet de la collection Dauteuille.

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Perroquet (muet)

Ceci est un « perroquet ». Je ne peux pas le vendre plus de 34 €, car malgré toutes mes tentatives, il ne parle pas.
Est-ce à force de se prendre des vestes ou de porter le chapeau pour les autres ? Il demeure obstinément muet. D’un autre côté, une bestiole qui crie « coco » sans arrêt, c’est agaçant. Surtout si l’on est communiste. Bon, les dimensions de l’animal : 188 cm au garrot, 54 cm entre les pattes. Il peut supporter 3 ou 4 manteaux, 2 hauts-de-forme, et une soixantaine de bonnets de bain. La photo 2 vous suggère une utilisation dans une cuisine.
Un bien bel objet.

Il appartient à la collection Dauteuille.

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Support pour tuyau d’aspirateur ou gros serpent

Cet accessoire, d’origine suédoise, a une double fonction :
– si vous avez un aspirateur, vous détestez vous en servir. Vous pourrez dissimuler le tuyau derrière une porte, et oublier définitivement cet engin bruyant et souvent plein de poussière.
– Si vous possédez un boa constrictor (on en trouve sur ce site), vous pourrez le suspendre sur ce truc durant la mue ou pour son agrément.
Si vous avez les deux, suspendez le boa pendant que vous passez l’aspi, ces bestioles ont horreur d’être dérangées.
Pour un gros boa, je conseille de fixer le support avec un piton.

C’est un objet utile de la collection Dauteuille.

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Table de camping ou rando (en marbre)

Si vous avez cédé à la tentation d’acquérir une de ces tables pliantes ingénieusement logées dans une valisette bleue, pour en faire la fidèle compagne de vos repas de campeurs, vous vous êtes fourvoyé. Car ces meubles précaires sont sournois : quand ils ne coincent pas les doigts, ils s’effondrent. Alors votre femme, ébouillantée par une soupe Royco, cesse de camper, pour décamper. Ces choses-là arrivent.
Oubliez ces accessoires désolants et portez votre choix sur ce modèle en marbre et fonte !
Son plateau de 60 cm trouve sa place dans une housse de tente Quechua. Son pied robuste vous servira à enfoncer les sardines les plus récalcitrantes. Son poids respectable la rend insensible aux bourrasques.
C’est du sérieux.
Et au retour de vacances sans histoires, vous pourrez même en faire un joli petit guéridon.
Le prix, comme le meuble, est rond : 40 € (à débattre)
Elle peut aussi servir d’ombrelle pour haltérophile.

Cet objet provient de la collection Dauteuille

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Scène alpestre à l’orientale

A première vue, ce bas-relief célèbre l’ivresse des sports d’hiver dans nos montagnes d’Europe, comme le suggère son titre sobre : « Alpes ».
Mais une observation attentive de l’objet nous apprend que l’œuvre est aussi et surtout une pièce rare de l’art oriental. En effet, l’artiste a discrètement apposé sur son verso la mention
« Made in China ».
Il est donc probable que cette peinture sur bois est attribuable à un explorateur de l’empire du Milieu, qui, chevauchant à travers la steppe ondulante de la Mongolie, les rocailles caucasiennes et la neutre Helvétie, a fini par atteindre nos alpages savoyards, son chevalet en bandoulière.
Là, prélevant quelques poils lustrés de sa natte pour confectionner un pinceau, ce mandarin opiniâtre s’est mis au travail. Une fois ses croquis réalisés, il a regagné la Chine pour y recopier cela sur du bois, qu’il a laqué comme un canard, sans oublier d’y ajouter le relief (visible sans lunettes 3D).
L’artiste anonyme -appelons-le Ming- a su saisir l’élan du skieur comme le bref haïku sait résumer le grand Tout.
Cette œuvre, pourtant, ne coûte presque Rien.
18 euros, soit 154 yuans : c’est une bouchée de riz pour cette miniature géante (49 X 71 cm ).
Lao-tseu a dit « Plus le sage donne aux autres, plus il possède. » Le prix est donc à débattre (de quelques yuans).

Ce tableau appartient à la Collection Dauteuille

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Steppeur

Vous désirez transformer vos membres inférieurs, de qualité standard, en jambes de concours élevées au grain ? Voici l’article ad hoc.
Oubliez la marche en sous-bois. Les sangliers y sont pacifiques, mais leurs poursuivants en treillis cribleront vos mollets galbés, ruinant tous vos efforts esthétiques.
Place au virtuel. Avec ce steppeur « Body Care » (en français « Fais gaffe à ton body »), l’avenir est en marche.
Enfilez un collant fuchsia et juchez-vous sur l’engin. Vous voilà parti(e).
Le Stepper BodyCare est surtout un puissant stimulateur de l’imagination.
Vous sillonnerez la planète à deux pas de votre sèche-linge.
Vous gravirez l’Everest en nuisette.
Vous traverserez le Sahara en vous déhanchant comme un chameau (les deux plateaux sont pivotants).
De jour comme de nuit, vous marcherez interminablement, car l’objet est robuste.
Enfin, quand la pluie émoussera votre militantisme, vous pourrez accompagner chez vous la manif pour les retraites.
L’aventure est là, tendez-lui vos pieds, ainsi que 30€, tarif bénin de cet exaltant voyage.
Je suis prêt à vendre l’objet à deux frères siamois unijambistes, mais je n’accepterai qu’un seul chèque. L’idéal serait qu’ils aient un compte joint.

C’est un objet de la collection Dauteuille.