La direction d’un Monoprix de Marseille a entamé une procédure de licenciement à l’encontre d’un salarié ayant pris trois salades dans une poubelle.
Deux explications :
– soit la direction a coutume de faire passer des produits frais par les poubelles pour les récupérer à moindre frais pour son compte.
– soit la direction a coutume de vendre de l’ordure. Il est donc normal que les salades aient une valeur marchande.
Mon commentaire :
Mort aux cons !
J’ai découvert, il y a plusieurs semaines, cette publicité, juste à la sortie du métro. L’Ayurveda serait la science de la « force vitale » dont les médicaments présenteraient certains dangers . De toute façon, il ne s’agit pas là de médicaments, mais de « modelage à l’huile chaude ». Le tarif est publié sur Internet. C’est presque bon marché.
Divers endroits du corps sont huilés et massés. Points Marmas, par exemple, est un massage qui concerne tout le corps (on peut garder ses sous-vêtements, mais alors tout ne sera pas huilé et massé. C’est louche. On recommandera le Kansu qui est un massage des pieds, à certains maires de banlieue sud. Se faire masser les pieds pendant 50 minutes. C’est long ! Peut-être est-ce une torture ? Sarasvati concerne le ventre: une heure ! Surtout si on garde son slip, il n’y a plus grand chose à huiler et à masser. En quoi consiste le modelage du ventre ? Le rêve ! Modeler le ventre pour entrer dans un pantalon deux tailles en dessous, c’est génial. On pourrait compléter avec le modelage des fesses. Hélas, ce n’est pas prévu dans la carte. Et le modelage de tout. On arrive avec son bide, ses nichons, ses fesses, ses grosses cuisses, ses gros tout gras et flasques. On ressort bien graisseuse, mais taille mannequin. Ça, c’est l’archi-rêve.
Avant de le mettre dans le four, je badigeonne toujours mon poulet avec de l’huile.
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Abhyanga |
60-90-120 min |
70-90-120 € |
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Apana Vayu |
45 min |
50 € |
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Dos et 7 chakras |
50 min |
65 € |
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Kansu |
50 min |
65 € |
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Modelage des 4 mandalas |
50 min |
65 € |
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Pagatchampi |
75 min |
100 € |
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Pichauli |
75 min |
100 € |
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Points Marmas |
75 min |
100 € |
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Pranaritam |
40 min |
50 € |
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Sarasvati |
60 min |
70 € |
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Sarva Prana |
50 min |
65 € |
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Shirotchampi |
60 min |
70 € |
Enfin …
Les récents « développements » de « l’affaire DSK » et les questions qu’on se pose sur la sincérité de Nafissatou Diallo, conduisent à s’interroger sur la question de la sincérité.
On prétend que le témoignage de la femme de chambre serait de peu de valeur parce qu’elle a déjà menti. Ce qui revient à dire que quiconque a déjà menti une fois, ment toujours. Curieusement, on ne pose pas la question des mensonges de Dominique Strauss-Kahn. Serait-ce à dire qu’il n’a jamais menti ? On devrait, cependant, être convaincu du contraire. C’est un homme politique et chacun sait que les hommes politiques mentent tout le temps, ou, au mieux, s’arrangent toujours pour tortiller la vérité dans le sens qui leur convient. Les photos ci-jointes laissent planer le plus grand doute sur la sincérité de ceux qui y figurent.
Heureusement, la vérité ADN est là pour montrer qu’il y eut bien émission de substance.
En admettant qu’il n’y ait pas eu viol, on imagine mal une femme de chambre d’un grand hôtel proposant au Directeur du FMI de lui faire une petite fellation :
– Bonjour, Monsieur le Directeur. Voulez-vous que je vous fasse une petite pipe ?
– Oh, oui, ma belle enfant. C’est toujours bien, ainsi, de se faire faire une petite pipe, en fin de matinée, juste pour l’apéritif.
– Si Monsieur le Directeur voulait bien se mettre dans la position, par exemple, en s’allongeant.
– Certainement, certainement.
Quel joli conte de fées.
Il y a aussi autre chose. Monsieur Strauss-Kahn est réputé pour son activité sexuelle débridée. On le taisait. Mais c’était ainsi. Si l’on réfute le témoignage de Nafissatou Diallo, au motif de ses mensonges passés , il serait légitime de considérer les faits à la lumière de l’activité sexuelle connue de longue date de l’ex Directeur du FMI.
Grâce soit rendue à ces fins observateurs de la vie politique qui ont mis le doigt sur cette étrange ressemblance.
Il y a toujours deux
méthodes pour résoudre un problème. La méthode intelligente et la méthode stupide. Dans le cas de la fraude du Bac S, on a choisi la méthode stupide qui pénalise les innocents.
La bonne méthode consisterait à donner les points à tout le monde. Les élèves honnêtes n’y perdent rien. Les malhonnêtes y gagnent. Mais j’ai tendance à penser que les malhonnêtes ne brilleront pas pour autant dans les autres matières. Au pire, quatre points sur plus de 600, c’est vraiment peu de choses. Et ce n’est pas parce qu’on aura, par chance, gratté trois ou quatre point au bac qu’on sera avantagé en faculté ou dans une prépa.
Alors…
Il serait plus intelligent de se concentrer sur la sécurité des sujets et, mieux encore, rechercher des méthodes d’évaluation moins bêtes que les examens.
L’acquittement de Loïc Sécher après une condamnation à 16 ans de réclusion démontre, à l’évidence, le risque terrible de la naturelle compassion pour les victimes. A fortiori devant un jury populaire non familier des règles de droit.
Même si l’on a le sentiment, dans certaines affaires récentes, que certains hommes politiques ont obtenues, ou tenté d’obtenir, des relations sexuelles contre la volonté des personnes qui les dénoncent, seuls, les témoignages circonstanciés ou les preuves matérielles doivent êtres prises en considération. Deux jurys populaires ont envoyé un innocent en prison pour 16 ans. Il en a fait sept ! Le préjudice subi par cet homme est irréparable.
On frémit à la pensée du nombre d’innocents qui pourrissent dans les prisons françaises, sans compter ceux qu’on a guillotiné autrefois. C’est l’absurdité de « l’intime conviction » qu’il faudrait au plus vite envoyer aux poubelles des usages imbéciles.
Il est toujours bon de relire un peu l’article « Certain certitude » de Voltaire dans le Dictionnaire Philosophique.
Coffre (de toi ?)
Ceci est le coffre de moi, mais il peut devenir le coffre de toi si tu me verses 87 €, ô toi client(e) avisé(e)
Assez ri, passons à la description de cette véritable invitation au voyage.
Ce coffre au trésor vous offre une infinité de possibilités :
– il ne quittera plus la fiat 500 du mafioso sicilien, qui pourra y ranger les victimes de ses contrats de la semaine, sans salir ses sièges
– le propriétaire d’une papamobile y logera ses chasubles, mitres et même (depuis peu) ses boîtes de préservatifs
– les parents épris de calme y feront voyager leurs turbulents bambins (penser à entrouvrir le coffre et à leur fournir une lampe de poche)
– si vous avez de très grandes mains, vous pouvez l’utiliser comme boîte à gants extérieure.
Fiche technique :
Construction en polypropylène bio moulé à la louche, ouverture arrière. J’ai oublié de le mesurer précisément, mais j’ai astucieusement disposé à ses côtés, sur la photo 2, une paire de bottes couleur kaki. Sachant que la pointure de celles-ci est 42, vous avez une idée de la contenance du coffre, presque infinie.
Il est doté de quelques rayures sur le dessus, heureusement bénignes, et sur la face avant, que je n’ai pas encore nettoyée, d’une collection intéressante de moustiques écrasés, qui à elle seule peut susciter l’intérêt d’un entomologiste.
Je le fournis avec deux clés : celle que vos enfants perdront dans le sable le premier jour des vacances. Et la seconde que vous aurez malheureusement rangée à l’intérieur du coffre.
C’est un produit original de la collection Dauteuille.
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Magnifique fauteuil scandinave
Fauteuil « Tullsta », mobilier suédois (règne du roi Ikéa 1er, XXème siècle après JC). Il est rouge, moelleux, adapté à toutes les fesses. En plus il est déjà monté, vous n’aurez pas à vous battre avec cette maudite clé à six pans et vous faites l’économie des boulettes de renne et du saumon sauce moutarde. Le prix, 35 €, est dérisoire pour un meuble d’époque. Seul inconvénient : vous devrez venir le chercher au 4eme étage sans ascenseur. Mais vous pourrez vous asseoir dedans en arrivant.
Les dimensions : Largeur: 80 cm. Profondeur: 70 cm. Hauteur: 77 cm. Larg. assise: 55 cm. Prof. assise: 55 cm. Haut. assise: 45 cm
Je vends aussi une Megane noire (celle-ci, en revanche, est garée en bas de l’immeuble). Si vous prenez la voiture, je fais le fauteuil à 29,99 €.
Ne vous battez pas.
C’est un objet de la collection Dauteuille.
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Perroquet (muet)
Ceci est un « perroquet ». Je ne peux pas le vendre plus de 34 €, car malgré toutes mes tentatives, il ne parle pas.
Est-ce à force de se prendre des vestes ou de porter le chapeau pour les autres ? Il demeure obstinément muet. D’un autre côté, une bestiole qui crie « coco » sans arrêt, c’est agaçant. Surtout si l’on est communiste. Bon, les dimensions de l’animal : 188 cm au garrot, 54 cm entre les pattes. Il peut supporter 3 ou 4 manteaux, 2 hauts-de-forme, et une soixantaine de bonnets de bain. La photo 2 vous suggère une utilisation dans une cuisine.
Un bien bel objet.
Il appartient à la collection Dauteuille.
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Support pour tuyau d’aspirateur ou gros serpent
Cet accessoire, d’origine suédoise, a une double fonction :
– si vous avez un aspirateur, vous détestez vous en servir. Vous pourrez dissimuler le tuyau derrière une porte, et oublier définitivement cet engin bruyant et souvent plein de poussière.
– Si vous possédez un boa constrictor (on en trouve sur ce site), vous pourrez le suspendre sur ce truc durant la mue ou pour son agrément.
Si vous avez les deux, suspendez le boa pendant que vous passez l’aspi, ces bestioles ont horreur d’être dérangées.
Pour un gros boa, je conseille de fixer le support avec un piton.
C’est un objet utile de la collection Dauteuille.
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Table de camping ou rando (en marbre)
Si vous avez cédé à la tentation d’acquérir une de ces tables pliantes ingénieusement logées dans une valisette bleue, pour en faire la fidèle compagne de vos repas de campeurs, vous vous êtes fourvoyé. Car ces meubles précaires sont sournois : quand ils ne coincent pas les doigts, ils s’effondrent. Alors votre femme, ébouillantée par une soupe Royco, cesse de camper, pour décamper. Ces choses-là arrivent.
Oubliez ces accessoires désolants et portez votre choix sur ce modèle en marbre et fonte !
Son plateau de 60 cm trouve sa place dans une housse de tente Quechua. Son pied robuste vous servira à enfoncer les sardines les plus récalcitrantes. Son poids respectable la rend insensible aux bourrasques.
C’est du sérieux.
Et au retour de vacances sans histoires, vous pourrez même en faire un joli petit guéridon.
Le prix, comme le meuble, est rond : 40 € (à débattre)
Elle peut aussi servir d’ombrelle pour haltérophile.
Cet objet provient de la collection Dauteuille
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Scène alpestre à l’orientale
A première vue, ce bas-relief célèbre l’ivresse des sports d’hiver dans nos montagnes d’Europe, comme le suggère son titre sobre : « Alpes ».
Mais une observation attentive de l’objet nous apprend que l’œuvre est aussi et surtout une pièce rare de l’art oriental. En effet, l’artiste a discrètement apposé sur son verso la mention
« Made in China ».
Il est donc probable que cette peinture sur bois est attribuable à un explorateur de l’empire du Milieu, qui, chevauchant à travers la steppe ondulante de la Mongolie, les rocailles caucasiennes et la neutre Helvétie, a fini par atteindre nos alpages savoyards, son chevalet en bandoulière.
Là, prélevant quelques poils lustrés de sa natte pour confectionner un pinceau, ce mandarin opiniâtre s’est mis au travail. Une fois ses croquis réalisés, il a regagné la Chine pour y recopier cela sur du bois, qu’il a laqué comme un canard, sans oublier d’y ajouter le relief (visible sans lunettes 3D).
L’artiste anonyme -appelons-le Ming- a su saisir l’élan du skieur comme le bref haïku sait résumer le grand Tout.
Cette œuvre, pourtant, ne coûte presque Rien.
18 euros, soit 154 yuans : c’est une bouchée de riz pour cette miniature géante (49 X 71 cm ).
Lao-tseu a dit « Plus le sage donne aux autres, plus il possède. » Le prix est donc à débattre (de quelques yuans).
Ce tableau appartient à la Collection Dauteuille
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Steppeur
Vous désirez transformer vos membres inférieurs, de qualité standard, en jambes de concours élevées au grain ? Voici l’article ad hoc.
Oubliez la marche en sous-bois. Les sangliers y sont pacifiques, mais leurs poursuivants en treillis cribleront vos mollets galbés, ruinant tous vos efforts esthétiques.
Place au virtuel. Avec ce steppeur « Body Care » (en français « Fais gaffe à ton body »), l’avenir est en marche.
Enfilez un collant fuchsia et juchez-vous sur l’engin. Vous voilà parti(e).
Le Stepper BodyCare est surtout un puissant stimulateur de l’imagination.
Vous sillonnerez la planète à deux pas de votre sèche-linge.
Vous gravirez l’Everest en nuisette.
Vous traverserez le Sahara en vous déhanchant comme un chameau (les deux plateaux sont pivotants).
De jour comme de nuit, vous marcherez interminablement, car l’objet est robuste.
Enfin, quand la pluie émoussera votre militantisme, vous pourrez accompagner chez vous la manif pour les retraites.
L’aventure est là, tendez-lui vos pieds, ainsi que 30€, tarif bénin de cet exaltant voyage.
Je suis prêt à vendre l’objet à deux frères siamois unijambistes, mais je n’accepterai qu’un seul chèque. L’idéal serait qu’ils aient un compte joint.
C’est un objet de la collection Dauteuille.
Allez, roi, tu dois encore faire un petit effort. Tu es assez familier avec les modes de gouvernance des pays européens pour savoir comment fonctionnent les démocraties.
Tu sais bien que les demi-mesures ne sont justement que des moitiés de mesures qui ne marchent jamais. Regarde les gouvernants qui ont été contraints de se retirer, comme Ben Ali et Moubarak, malgré un pas en pas en marche arrière. Ils l’ont été sans gloire, et quand Kadhafi ou Bashar el Assad partiront, ils auront, en plus, sur les mains le sang de centaines, voire de milliers de victimes.
Si tu ne veux pas être contraint au massacre ou à partir sans gloire, il est temps de surprendre tes concitoyens. Tu disposes de quelques bons modèles de monarchie parlementaire. Avance toi vers le peuple et dis-leur que la constitution marocaine sera, à quelques ajustements cultures près, la même que celle de la Grande Bretagne ou la Norvège ou la Suède.
Il te faut enfin ajouter que tu resteras le garant de cette démocratie, en t’interposant notamment devant les forces extrémistes et obscurantistes, en te portant garant de la lutte contre toute nouvelle forme de corruption, et en négociant et facilitant l’intégration dans la démocratie de tous ceux qui voudront désormais la rejoindre sans arrière pensée.
Bonne chance, roi. Bonne chance, Maroc.
