Ministres de course : nouveau genre

Ministres de course : nouveau genre

Un autocar se renverse sur l’autoroute A8. Vite, le Ministre des transports va venir.
On licencie 1000 travailleurs. Vite, le Ministre du Travail va venir.
On assassine un peu plus à Marseille. Vite, le Ministre de l’Intérieur va venir.
Une pinède prend feu quelque part ? Vite le Ministre de… Merde, c’est encore l’Intérieur. Il n’arrête pas celui-là.
Mais à quoi peuvent bien servir ces déplacements ministériels ? N’y a-t-il pas sur place d’éminents préfets qui sont censés représenter l’exécutif ? Sans compter que ces déplacements d’urgence ne se font pas en TGV en deuxième classe. Et le pire est que s’ils ne venaient pas, il se pourrait bien qu’on leur en fasse reproche. Présidence compassionnelle. Sarkozy aimait bien.
Tout ça pour émettre quelques banales paroles verbales, du genre:
– Il faut que les criminels soient punis !
– Il faut que les autoroutes soient plus sures !
– Il faut créer de l’emploi !
De grâce, laissons les ministres travailler dans les ministères, les préfets dans les préfectures, les maires dans les mairies, avec leurs téléphones, leurs messages électroniques, leurs vidéoconférences, on devrait pouvoir faire.

50000 morts en Syrie: là, il n’y a plus personne !

Bakounine