Après l’interruption du trafic aérien en raison des poussières du volcan Eyjafjöll, voici la liste des activités humaines qu’il convient d’arrêter, de supprimer, voire d’interdire selon le principe de précaution :
– La conduite automobile parce qu’on risque un accident.
– Traverser un passage à niveau ouvert parce qu’on n’est pas certain qu’il n’est pas en panne.
– Mâcher du chewing-gum car on risque de se coller les dents.
– Entrer dans une salle de classe car on risque de se prendre un coup de couteau.
– Sortir d’une salle de classe car on risque de se prendre un coup de couteau.
– Se tenir dans une salle de classe car on risque de se prendre un coup de couteau.
– Se tenir avec un couteau dans une salle de classe car on risque de s’en servir.
– Faire le con, car on risque de s’apercevoir qu’on en est un.
– Regarder un flic en souriant car on risque d’être poursuivi pour outrage.
– Regarder un flic sans sourire car on risque d’être poursuivi pour outrage.
– Regarder un flic car on risque d’être poursuivi pour outrage.
– Tourner le dos à un flic un flic car on risque d’être poursuivi pour outrage.
– Tirer la langue à un flic un flic car on risque d’être poursuivi pour outrage.
– Montrer son cul à un flic un flic car on est certain d’être poursuivi pour outrage.
– Coucher avec une femme car on risque de se faire dire qu’on est nul.
– Faire l’intelligent car on risque de de rendre compte qu’on ne l’est pas.
– Danser devant le buffet car on risque de se le prendre sur la gueule.
– Prendre l’avion car il risque de s’écraser.
– Prendre un train car il risque de dérailler.
– Marcher à pied car on risque de se faire une entorse sur le bord d’un trottoir.
– Travailler car on risque un accident du travail.
– Ne pas travailler car on risque de crever de faim.
– S’endormir car on risque de ne pas se réveiller.
– Regarder certain(es) hommes ou femmes politiques à la télé, car on risque l’infarctus d’indignation.
– S’approcher d’un écclésiastique car on risque de se faire …
– Se marier car on risque de divorcer.
– Divorcer car on risque de se remarier.
– Se promener au bord de la mer car on risque de tomber de la falaise.
– Tomber de la falaise car on risque de ne pas mourir et de rester très gravement et cérébralement handicapé.
– Jouer au casino car on risque de perdre.
– Aller voir un match de foot car on risque de trouver cela intéressant.
– Faire la cour à une femme car elle risque d’être un travesti.
– Faire la cour à un travesti car on risque de s’apercevoir que ce n’est pas une femme.
– Attendre le métro sur le quai car on risque de se faire pousser.
– Attendre le métro à l’arrière du quai car on risque de ne pas pouvoir monter.
– Se promener dans la forêt car on risque de se perdre.
– Fermer la targette des WC car on risque ne plus pouvoir l’ouvrir.
– S’asseoir sur le siège des WC car on risque de rester collé si un con y a mis de la Super Glue.
– Mettre de la Super Glue sur le siège des WC car on risque de se faire prendre et de se faire coller deux baffes.
– Donner une baffe à sa progéniture car elle risque de la rendre.
– Sortir de chez soi sans parapluie car il risque de pleuvoir.
– Sortir de chez soi avec un parapluie car il risque de faire grand soleil.
– Chasser le chevreuil parce qu’il y aura bien un con pour vous confondre avec une biche.
– Rire parce que tel qui rit vendredi dimanche pleurera.
– Prendre le bateau car il risque de couler.
– Se présenter à un examen car on risque d’avoir une mauvaise note.
– Sortir par temps de neige car on risque de glisser sur le verglas.
– Sortir en temps normal car on risque de mettre le pied dans une merde de chien.
– Marcher dans la campagne car on risque de se prendre un avion sur la gueule.
– Semer des radis car ils risquent d’être piquants.
– Manger car on risque de bouffer des aliments dégueulasses qui foutent la diarrhée verte.
– Regarder les banques car elles sont dirigées par des escrocs.
– Casser les noix avec les dents car on risque de se casser les dents.
– Faire confiance à ceux qui nous gouvernent car il y a de fortes chances qu’ils nous conduisent au trou.
– Faire confiance aux patrons car on a toutes les chances de se faire …, comme avec les curés.
Et vivre…
Parce qu’on risque de mourir.
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